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时间:2017-08-19 15:15 文章来源:芜湖论坛

情绪的旅行本偶然的事,今天一开头并为着这片春初晌午的阳光,现在也还是为着它。房间内有两种豪侈的光常叫我的心绪紧张如同花开,趁着感觉的微风,深浅零乱于冷智的枝叶中间。一种是烛光,高高的台座,长垂的烛泪,熊熊红焰当帘幕四下时各处光影掩映。那种闪烁明艳,雅有古意,明明是画中景象,却含有更多诗的成份。我走遍河畔,真正能让冬之可赏的,还是当属梅花。毕竟,梅、兰、松、竹,当是仁人志士,达观之人,天生之宠赏,何人不喜不自胜,欣喜万分。

在别人看来,我比较乐观开朗,喜欢聊天,相反,我倒是一个喜欢比较沉默的人,有很多时候我都想安安静静的那么一动不动,做个木头人,可是我知道,我做不到。有时候我会有一种莫名的感动,这种感动叫做悲伤,连我自己也无法接受,这是折磨,可是谁又能懂得我的感受,谁又会知道我悲伤的是什么,也许,你会知道我脆弱的心,却不知我脆弱的根。对故土的牵挂,是乡愁中最难割舍的爱。山里的河,是如此丰盈清澈,小时候,游子时常在河里游泳,时常在河里嬉戏玩耍;山河里的泉水,是那样清甜可口;山里的春天,是那样生机勃勃,是那样姹紫嫣红;山里的夏天,阳光明媚,鸟语花香;山里的秋天,是丰收的季节;山里的冬天,虽然下着大雪,可是那一株株寒梅,让游子心里又对下一年充满希望。我的一位朋友在北京漂了十年之久,结婚生女,一直租房住,北京房价太高,想住像样一点的,根本是把一辈子搭进去。忽一日,她跟我说,我想回家乡内蒙古了。我说,好啊,其实北京有什么好的,它是别人的,与你无关。果然,她真的行动了,举家往回迁。现在在二线城市安定工作,有公婆照料伙食,孩子快乐,大人轻松,周末一家人去爬山,三天小长假开车两小时回自己父母那儿。她说感到了内心安宁。人生不过是取舍而已。做了,机会是50%,不做,永远是在等待状态。

一念相思,一怀情愫,一倾心中苦涩,诉不尽的挂念和牵想,道不完的离殇和别感。光阴不再,你我不再,我在流年的记忆碎片里寻找你的身影,我在浮光掠影里静静地念起你。另一种便是这初春晌午的阳光,到时候有意无意的大片子洒落满室,那些窗棂栏板几案笔砚浴在光霭重,一时全成了静物图案;再又红蕊细枝点缀几处,室内更是清香浮溢,叫人俯仰全触到一种灵性。这种说法怕有点会发生误会,我并不说这片阳光射入室内,需要笔砚花香那些儒雅的托衬才能动人,我的意思倒是:室内顶寻常的一些供设,只要一片阳光这样又幽娴又洒脱的落在上面,一切都会带上另一种动人的气息。八十步已然在我身后,你是否也在想我们前段不愉快的日子?我们为什么要为一点点小事而天天争吵?我总是对着你哭,你便心乱如麻,烦躁不安,然后,我们都无端地说出一些互相伤害的话。终于有一天你对我说:“我们不能再这样下去了,不然都会被折磨死,分开吧。”享受过鲜美大餐的鸭子们,迈着蹒跚的步子在主人的驱赶下欢快地回家。捕鱼的人群也带着丰收的喜悦相继离开。喧嚣的河面渐渐趋于平静,安安静静地徜徉在夜的怀抱里栖息。

有一种人,你和别的异性接近他会嫉妒,因为真正的爱情,一定包含自私和占有。他的眼里揉不进任何一粒沙子,那是因为真的在乎你,因为在乎你,才很难拥有所谓的“豁达”与“宽广”的心胸。你说你:这么多年在外漂泊的日子里,很想家,更想我,想我的温柔善良,贤惠大方很有女人味,你还说再干几年,哪里也不去了,就待在我身边,好好地照顾我,补偿这么多年来对我婚姻的愧欠,我笑了,你乐了,说我傻傻的,像个小女人很可爱!

这些年,你一直陪着我,有你在身边我真的很庆幸;这些年,一起疯过,一起笑过,也一起闹过;这些年,爱过,爱得轰轰烈烈;这些年,哭过,哭得歇斯底里;这些年,痛过,痛得撕心裂肺。其实,有了这些本来就已经足够了,可是人就是这么贪心——你的狠心,让我真的很伤心放了假,春初的日子松弛下来。将午未午时候的阳光,澄黄的一片,由窗棂横浸到室内,晶莹地四处射。我有点发怔,习惯地在沉寂中惊讶我的周围。我望着太阳那湛明的体质,像要辨别它那交织绚烂的色泽,追逐它那不着痕迹的流动。看它洁净地映到书桌上时,我感到桌面上平铺着一种恬静,一种精神上的豪兴,情趣上的闲逸;即或所谓“窗明几净”。那里默守着神秘的期待,漾开诗的气氛。最近身体还好吗?宝玉好想念您,我有许多心里话一直想对您说,只是没有机会,借这个写信的机会,儿子想对您说说心里话。

遥知不是雪,为有暗香来。文 落梅雪舞

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